UNE POINTE D’HUMOUR POUR OUBLIER CE MAUVAIS TEMPS !
Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré.
Il insiste que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien qui procède à l’intervention.
Avant d’être endormi, il demande à parler son gendre et lui dit :
» Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle–mère
va aller habiter chez toi !!!!
Un mendiant fait la manche à la hauteur d’un feu rouge.
Une Mercedes s’y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
« j’ai faim » !!
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
« C’est normal, il est midi, moi aussi » !!!!!
Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brule, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.
Même chose, le cercueil brule mais pas le vieillard.
Et la veuve déclare :
« ça ne m’étonnes pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires » !!!!
POUR BIEN COMMENCER LA SEMAINE !
Dans le compartiment d’un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s’installe devant lui et entame la conversation :
- Quels beaux bébés ! Comment s’appellent-ils ?
L’homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas…
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L’homme semble encore plus agacé et répond :
Je ne sais pas…..
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux « plaintes »
que je vais déposer à la direction !!!!
GARDONS LE SOURIRE !!!
Encore et toujours de la pluie…… gardons tout de même le moral.
Une histoire drôle, ça fera oublier quelques instants ce temps à ne pas mettre un chien dehors.
Paul était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait dans l’entreprise familiale.
Quand il réalisa qu’il allait hériter de la fortune de son père malade,
il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il ait jamais vu.
Sa beauté naturelle lui coupa le souffle : il s’approcha d’elle et lui murmura :
- J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais, d’ici quelques semaines,
mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions.
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard,
elle épousa …….. le père malade !!!!
Deux hommes arrivent au Paradis et se mettent à discuter :
- Comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid; et vous ?
- Moi, j’étais persuadé que ma femme me trompait; alors un jour, je suis rentré plus tôt
à la maison pour la prendre sur le fait.
J’ai cherché partout et je n’ai rien trouvé.
Pris de remords et honteux d’avoir douté de ma femme,
j’ai fait une crise cardiaque.
Alors, l’autre homme rétorque :
- C’est malin, vous auriez du penser à regarder dans le congélateur, on serait en vie tous les deux !!!!
RIONS ENSEMBLE !
Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération, attendant d’être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette intervention.
Avant d’être endormi, il demande à parler à son beau-fils et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver,
souviens-toi que ta belle-mère ira alors habiter avec ta femme et toi !!!!!
Une dame qui, après trente ans de vie commune, a empoisonné son mari en mettant de
l’arsenic dans son café, est interrogée par le procureur lors de son procès :
- Mais enfin, madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n’avez à aucun moment
éprouvé une quelconque pitié pour votre mari ?
L’accusée lui répond :
- En fait, si. Quand il m’a demandé de lui resservir une tasse !!!!
FINESSE DE BELLE MAMAN
Une nouvelle semaine commence, la météo prévoit du soleil, enfin le printemps !!!
De mon côté, je vous propose un moment de détente.
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie,
la colocataire de son fils est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent
l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère,
lui dit : « Maman, je sais ce que tu es en train de penser
mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement,
c’est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
« Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ? »
« Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »
Il s’assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche
en argent, et je ne dis pas non plus, que tu n’as pas pris la louche,
mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère.
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie
et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit,
elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
POUR BIEN COMMENCER LA SEMAINE
LE PRÊTRE ET LE RABBIN
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non… Je crois que je vais attendre la police.
POUR TERMINER LA JOURNEE
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps
et son épouse était continuellement à son chevet.
Un jour, l’homme se réveilla.
Il fit signe à sa femme de s’approcher, et lui chuchota :
– Durant tous ces malheurs, tu es restée à mes côtés.
Lorsque j’ai été licencié, tu as été là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours
et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de l’épouse s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse !!!!!
CE WEEK END, ON SE DETEND
L’instinct de la belle-mère.
Un jeune homme a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère…
– Tu sais Maman, j’ai rencontré une fille superbe, je voudrais l’épouser mais j’aimerais quand même que tu la rencontres avant.
– Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
– Voilà ce qu’on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d’elle est la femme que j’aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d’accord ?
– Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles et intelligentes. Le dîner se passe, les filles partent.
– Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond…
– Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse…
– C’est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles… Comment as-tu fait pour l’identifier tout de suite ?
Et la mère répond…
– J’sais pas… J’l'aime pas !
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PAUSE DETENTE AVANT LE WEEK-END
LA SOUPE QUI FAIT MOUCHE
Au restaurant, un client furieux appelle le serveur :
- Garçon ! Il y a une mouche morte dans ma soupe !
- Ah… C’est une erreur du chef… Toutes les autres ont été passées au mixeur !
RECLAMATION AU RESTAURANT
Dans un restaurant quatre étoiles, un client pour le moins furieux appelle le serveur et se met à tempêter :
- Dégueulasse, votre boeuf bourguignon ! Vous pourrez dire au chef qu’il se le mette là où je pense !
- Ah ! Monsieur, répond le garçon, très poli, je crois que ce n’est pas possible pour le moment. A l’endroit que vous dites, il a déjà un coq au vin, une truite aux amandes et une quiche lorraine…
LA CUISINE DE LA JEUNE MARIEE
- Alors, demande une jeune mariée, comment trouves-tu ma cuisine ?
- Elle est exactement comme celle que faisait maman…
- Oh ! Chéri ! Je ne m’attendais pas à un tel compliment.
- Tu ne m’as pas laissé le temps de terminer. Elle est exactement comme celle que faisait maman avant que papa ne quitte définitivement le domicile conjugal…..
REPAS SURPRISE
- Ma femme, raconte un malheureux mari, a une façon bien à elle de cuisiner un repas-surprise. Elle a donné aux divers aliments des numéros de 1 à 49. 1 pour le beurre, 2 pour l’échalote, 3 pour le paprika… Et elle combine six de ces aliments entre eux d’après les numéros qui sont sortis, la veille, au tirage du Loto.
C’EST DIMANCHE, ON DECOMPRESSE !!!!
Le cheval Marilou
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou…
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou… Je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.
- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
La complainte de la femme
Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s’être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu’est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?
L’homme aux trois femmes
Deux hommes discutent entre eux :
- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée
- Ah bon
- Et oui… Elle ne voulait pas manger les champignons.
